LES JUMELLES... 
 
C'est une fille qui va voir sa jumelle et qui lui raconte qu'elle n'a plus de vie sexuelle... 
 
- Mon mari ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!! 
 
La jumelle : 
 
- C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?! C'est incroyable... 
 
- Si !!! Je te promets... Écoute, je te propose de passer une nuit à ma place dans mon lit pour vérifier. Et tu verras bien que rien ne se passera... 
 
La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur. Le mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Il commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. 
 
Le lendemain matin, les deux soeurs se retrouvent :  
 
- Alors tu vois que j'avais raison, non ? 
 
La jumelle : 
 
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...  
 
- Haaaa, mais non ! Il mouille juste son doigt pour tourner les pages....  
 
 
LES FEMMES... 
 
L'Homme a découvert les ARMES et il a invente la CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES. 
 
L'Homme a découvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a invente Le MAQUILLAGE. 
 
L'Homme a découvert les MOTS et il a invente la CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a invente le BAVARDAGE.. 
 
L'Homme a découvert le JEU et il a invente les CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE. 
 
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a invente le RÉGIME. 
 
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle à invente le MARIAGE. 
 
L'Homme a découvert les FEMMES et il a invente le SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TÊTES. 
 
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a invente l'ARGENT La Femme a de couvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille.... 
 
 
MADE IN JAPAN... 
 
Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.  
 
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :  
 
- " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "  
 
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :  
 
- " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "  
 
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:  
 
- " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "  
 
Le Japonais stupéfié par le 
 
 
 
prix remarque :  
 
- " Ouh la la... Très cher ! "  
 
Et le chauffeur se retourne en souriant :  
 
- " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !  
 
LA BAGARRE DE COUPLE... 
 
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande : 
 
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ? 
 
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois ! 
 
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !? 
 
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui... 
 
 
LE SERGENT... 
 
Un sergent demande à 2 officiers : 
 
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ? 
 
Le premier répond : 
 
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico. 
 
Le deuxième répond : 
 
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.  
 
LA MÈRE DE TOTO... 
 
L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement: 
 
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison. 
 
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur.  
 
15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe. 
 
Le maître lui demande:  
 
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?  
 
- Oui, répond Toto  
 
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ? 
 
- Il m'a demandé mon adresse.  
 
 
 
 
-------------------------------------------------------------------------------- 
 
Je m'en vais voir le docteur ? 
 
Pourquoi ? Es-tu malade ? 
 
Non, je m'en vais me faire prescrire du Viagra ! 
 
Dans ce cas-là, moi aussi je m'en vais chez le docteur ! 
 
 
 
Es-tu malade ? 
 
 
 
Non, je m'en vais me faire prescrire une piqûre contre le tétanos ! 
 
Mais pourquoi ? 
 
C'est pour quand tu vas commencer à te servir de ta vieille chose toute rouillée ! 
 
 
 
LE PARRAIN... 
 
C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo : 
 
- Ricardo, comment ça fait 4 5 ? 
 
- Ça fait 6 parrain ! 
 
- Ok, va t'asseoir dans le coin. 
 
Il fait venir Roberto : 
 
- Roberto, comment ça fait 4 5 ? 
 
- Ça fait 3 parrain ! 
 
Et finalement, il fait venir Alphonso : 
 
- Alphonso, comment ça fait 4 5 ? 
 
- Euh... ça fait 9 parrain ! 
 
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande : 
 
- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ? 
 
- Ah ! Il en savait trop !  
 
 
 
 
LE VOCABULAIRE... 
 
L'institutrice donne son cours de vocabulaire.  
 
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?  
 
Une petite fille lève la main et dit :  
 
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !  
 
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !  
 
Un petit garçon reprend:  
 
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !  
 
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.  
 
Toto intervient du fond de la classe :  
 
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?  
 
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :  
 
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.  
 
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !  
 
 
LES DEUX AMIES... 
 
Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.  
 
L'une dit à l'autre:  
 
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?  
 
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"  
 
La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"  
 
LE GOLFEUR... 
 
Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.  
 
Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:  
 
"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"  
 
Le gars qui veut épater son épouse répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!"  
 
Un de ses copains lui répond :  
 
"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"  
 
 
 
LA VIEILLE DAME... 
 
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.  
 
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:  
 
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?  
 
Pour garder le secret, la fille lui répond:  
 
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!  
 
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:  
 
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?  
 
Et mémé répond:  
 
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!